Jacaré no seco anda?

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima?  Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como assim, Dircinéia? – pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani… A gravata é dum tal de Pierre Cardin…  O carro é de uma tal de Mercedes…  Nadica de nada é deles.

- Nooooossa, que pobreza!

- E além de pobre, eles são muito ixibidos. Magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.

- E num tem?

- Que nada, fia…é piquinininho de dá dó!

Um homem entra no salão e pergunta:

- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do seu salão e responde:

- Mais ou menos 2 horas – o homem sai.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e pergunta:

- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do seu salão e responde

- Mais ou menos 3 horas – o homem sai.

Passa uma semana, e o mesmo homem entra e pergunta de novo:

- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em sua volta e responde:

- mais ou menos 1 hora e meia – o homem sai.

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:

- Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca volta.

Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.

O barbeiro curioso pergunta:

- Então, aonde é que ele vai depois daqui?

Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas de gargalhadas da sua carae responde:

- Depois daqui ele vai pra tua casa!

Uns caras chegaram no céu e São Pedro explicou que só poderia entrar quem teve uma morte sofrida.

E São Pedro perguntou ao 1° da fila:

- Como você morreu?

- Eu era detetive e estava desconfiado que minha mulher estava me traindo. Fingi que ia trabalhar e saí. Mais tarde, voltei e peguei a safada nua. Comecei a procurar pelo amante e vi uns dedinhos na janela do quarto. Como eu morava no 22° andar, eu comecei a bater na mão que estava na janela e o cara caiu. Aí eu peguei a geladeira e joguei em cima dele! Mas tive um enfarto e morri logo em seguida.

Então São Pedro deixou o cara entrar.

E São Pedro perguntou ao 2° da fila:

- Como você morreu?

- Não sei direito. Só sei que eu morava no 23° andar de um prédio e estava limpando minha janela quando escorreguei! Fiquei pendurado na janela do 22° andar. Do nada veio um louco e começou a socar minha mão e eu caí. E ainda jogaram uma geladeira em cima de mim! Não aguentei tudo aquilo e morri.

Então São Pedro deixou o cara entrar.

E São Pedro perguntou ao 3° da fila:

- E você? Como morreu?

- Bem, eu estava numa geladeira…

Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho preto.

- O que foi que te aconteceu? – pergunta o outro.

- Eu levei um frango congelado na cara, só isso! – responde o amigo.

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.

- Sério?

- Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava…

- Pô!

- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão…

- Só estou imaginando a cena! – diz o outro excitado.

- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!

- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de sexo?

- Em casa sim, no Carrefour não…

Depois de um Festival de Cerveja, os presidentes das grandes cervejarias se reuniram e saíram para beber e trocar idéias.

Um dos presidentes não perdeu a oportunidade de fazer apologia a sua marca:

- Garçom, quero a melhor cerveja do mundo: a Brahma!

O da Itaipava disse:

- Quero a Rainha das Cervejas, a Itaipava!

Outro exclamou:

- Quero a única cerveja feita com a água das montanhas de Petrópolis: Bohemia!

E outro, para não ficar pra trás:

- Antiguidade e tradição! Traga-me realmente a melhor: uma Antártica, estupidamente gelada! A boa!

Até que o último dos presentes, surpreendentemente, pediu:

- Quero apenas um suco de laranja…

Todos olharam para ele espantados e perguntaram:

- Ué, não vai beber a sua Skol?!

Ele respondeu com um sorriso irônico:

- Se ninguém vai beber cerveja, também não beberei…

A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

CERVEJA ENGORDA?
Não. Quem engorda é você.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte.

Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, é apenas assinalar um X, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão… ou, se não puder sentar-se, poderá respondê-la em pé.

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona. Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na xavasca… e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer!!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e, logicamente, a mais feia. Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar no cú mesmo!!!

O caipira entrou no consultório do Rolland e meio sem jeito foi falando:

- Doutor Ródi, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

- Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinqüenta comprimidos, um por dia.

- Mas dotô, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinqüenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado doutor Ródi. Vou agora mesmo comprar o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou uma papelaria ali perto. Entrou e uma moça veio atender.

- Eu precisava de um caderno de cinqüenta fôia.

- É brochura?

- Dotôzin fí de puta… fofoqueeeeeeeeeiro…

Era uma cidade do interior com índice de prostituição muito alto. Vendo que não tinha muito jeito de erradicar as putas, o prefeito teve a idéia de, pelo menos, organizar aquela situação. Marcou um domingo para que todas as putas da cidade se cadastrassem para a regulamentação das atividades.

O domingão chegou e o delegado se encarregou de receber o cadastro de todas as moças na praça principal. Era uma fila enorme, levaria o dia inteiro para que todas as putas dessem suas informações.

Uma velhinha passava pelo local e, curiosa que só, perguntou ao Joãozinho (que estava paquerando as putas) que fila era aquela. Safado que dói, Joãozinho respondeu sorridente:

- Ah, minha senhora… O prefeito resolveu ser generoso e está dando laranjas! Basta ficar na fila.

E a velhinha, que aceitava tudo que era de graça, foi toda sorridente pra trás da fila.

No fim do dia, o delegado já exausto, arregalou os olhos quando viu a velhinha. Não se conteve e perguntou?

- Puta merda… A senhora ainda trepa?

E a velhinha:

- Não meu filho, mas ainda chupo!